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Monthly Archives: agosto 2008

“leer es una puerta que te encierra en un mundo de conocimiento… Escribir es una ventana que te libera de un mundo de ignorancia…”

Yo ya habia fumado antes, muchas veces, y por muchas razones. No seria la primera vez. Ya habia fumado en las fiestas, en las mañanas en el trabajo, mientras ingeria alcohol. Pero hoy fue la primera vez que fumé por decision. Porque escogí la opcion de fumar.

Muchos se preguntaran que por qué escribir sobre algo asi. Realmente… Necesito un motivo para escribir? La verdad no lo creo. Tal vez es porque siento que al escribir me libero de las ataduraas de mi vida. Es en lo único en lo que el ser humano tiene total y completo dominio. Cada palabra, cada letra, cada oracion, en fin. Cada cosa que escrbimos plasmamos toda la esencia de nuestro ser con completa libertad.

La historia comienza mucho despues que otras historias ya han terminado. Tal vez la historia de lo que yo solia llamar “vida”. Una vida llena aparentemente de inconformismo, de negativismo y de tristeza, camuflada en un mar de aparente felicidad. De alguien que lo tiene todo pero que se queja y quiere mas. De total y completo inconformismo.

Fue en la mañana de hoy que me di cuenta que las personas que quiero me han, de una u otra forma, abandonado. Pero no porque quisieron o porque pudieron. El hecho es que por los motivos que fuere los cuales para mi, o son desconocidos o simplemente no vale la pena escribir, fuí dejado a la deriva. Y puede que me importansen algunos y puede que otros nó. Pero hubo una perdida que hasta ahora no he podido siquiera superar. El ser abandonado por la persona que mas quiero en este mundo, el ser olvidado y simplemente ser “asesinado” por su indiferencia.

Muchos diran al leer esto que “estamos contigo, cuentas con nosotros…” pero al fin y al cabo eso es solo protocolo y formalidad. Una forma de ser amable y al mismo tiempo alivianarse de una carga de conciencia, de pretender que estan haciendo lo que deben hacer. Bueno yo no soy quien para decir como se deben hacer las cosas. En fin.

Levantarse durante 9 meses (algunas veces me engaño y engaño a otros diciendo 6) pesando en la mujer que amo, mientras ella ni si quiera se inmuta en saber como estoy es horrible. Es cierto que no soy quien para obligarla a ello, y que mi deseo es que sea feliz, pero me bato entre una guerra en la cual el unico perdedor soy yo. Mas bien al parecer me encuentro en una carcel que no tiene muros ni rejas, pero tiene su nombre en todas partes… Y como esta? Estará bien? Será Feliz? Me habrá pensado?.

Por su puesto hay otra voz en mi interior, la voz de mi otro yo que contesta “Por su puesto tonto, ella es feliz y con otra persona y fijate que no te ha pensado ni un poco, ni le importas, y sabes que mas? Ni le importaste porque si fuese lo contrario ella te hubiese dado una oportunidad o al menos ella te hubiese dicho, o las cosas hubiesen sido…”.

CALLATE!

“No se por que la quieres tanto, es como todas las demas…”

Y a eso son las 5 AM. Levantarse para ir a trabajar. Y trabajar para subsistir. Para mantener a los miembros de tu familia (mi madre y mis hermanos). En un empleo donde no te valoran, donde todos te gritan y donde te has enfermado de cuanta posible cosa hay a causa del stress y la soledad.

(Hay corazones que rotos un cierto numero de veces, no pueden reponerse… Otros no deberian romperse nunca)

Tomando esto como preambulo acá es donde empieza la verdadera historia. Y todo comienza por una palabra mágica pero a la vez peligrosa. Palabra que para la burguesia no tiene mucho significado pero para el proletariado es un terror, un terror que se niega pero que está subyacente… Yace en lo profundo de su ser…. LUNES!

Terminada mi guerra mental, que siempre sirve de preámbulo para la rutina diaria, hago el intento para levantarme de mi cama, que por cierto no está en mi cuarto sino en un cuarto 2×3 de la cocina. Por que alli? Porque es “fresco”. En ese mismo intento hago un esfuerzo para alcanzar el celular y ver que horas son… 5AM (todos duermen). Mis fuerzas me abandonan en ese momento (no se si el cansancio es fisico o mental), y caigo en mi cama, en un estado entre dormido y despierto, pero sin el correspondiente descanso. Un estado en el que mi mente guerrea con todas sus fuerzas, para no preguntarse por que, para no preguntarse…

Mi madre llega a mi cuarto a levantarme. Ella no lo sabe pero cada vez que ella hace eso, es como si me apuntase con un revolver diciendo “TRABAJA”. Me deja sin ninguna eleccion. Y mas cuando dice “Mijito, si no quieres no trabajaes y nos vamos para… “. No sabe ella cuanto me hieren esas palabras, que ponga la responsabilidad de la vida de 4 personas en mis manos, sin si quiera tener la madurez suficiente para la mia. Normalmente no se de donde saco fuerzas y me levanto. Claro con la obvia frustracion de tener que vivir una vida en la que no soy libre para absolutamente nada. Pues ni el dinero que gano, ni la salud que no tengo, ni el amor que por cierto me ha abandonado, aparecen por algun lado. Y asi salgo al matadero que llamo trabajo…

Pero hoy no. Hoy decidí quedarme en la casa. Por que? Decidí? La verdad es que ni para vagar puedo decidir. Simplemente mi cuerpo no dió, mi mente no dió, y yo no di. Y es un cansancio que no es ni fisico ni mental, sino de ambos a la vez y de ninguno. Solo… Estas cansado.

Y pues, pasó la mañana sin tanto prejuicio ni tanta cosa. Me senté en mi mecedora (pues la sila del PC es una mecedora, peculiar ah?). A hacer lo unico que puede distraer mi mente. VER ANIME. Ver mucho ANIME…Suspendí para calentar mi comida como es usual, pasaron todas las cosas que pasan en una mañana y en un medio dia acá. Mi madre haciendo un trillon de advertencias casi todas tontas pero al fin y al cabo a ella le gusta eso. A mi no tanto. Mi hermano menor dormido atrás de mí. Ahhh que vida la de ese chico. En fín.

Obviamente no pude ver anime del todo bien. El dia anterior habia tenido un conflicto con una amiga, y creo que eso desbordó la tapa de todo lo que pensé hoy. Todas las frases “dolorosas” que las personas que quiero me han dicho…Y que me empezaron a afec

“sabes que? Mejor te dejo solo”

“Si no puedes ver mejor la vida, que lastima pero no puedo puedo ser tu amiga…”

“Sabes que? No tienes personalidad. Eres una persona negativa y egoista….”

“Tu no mas sirves es para vivir solo…”

Obvio, no lloré. Pero el ardor en mi cabeza y en mi corazon fue intenso. Estas y otras mil frases mas empezaron a entrar en mi cabeza y a retumbar. No existe una forma para describir eso. Y por primera vez en la vida… pensé…”Todos tienen razon…”. No se si lo que dijeron era verdad o mentira pero lo he escuchado tanto en la vida, que me lo he terminado creyendo.

Decir que mi vida ha sido una repetidera de rechazos, insultos, traciciones, etc. Podria no estar lejos de la veradad. Pero del mismo dolor probablemetne he olvidado gran parte de eso. Olvidado? Bueno, no exactamente olvidado. Estan las nubes difusas de los recuerdos alli… Solo no puedo concretar…

Y pues tienen razon. El mundo tiene razon. Todos tienen razon. Soy un bruto, egoista, tonto, feo, idiota, desconsiderado, y quien sabe cuantas mas. Y que no sirvo sino para vivir solo. Y que nunca podré estar con la persona que amo. Y si, tambien es por mi culpa.

Con todo eso en la cabeza, lo primero que pensé es que “esta bien, vamos a hacerlo… No mas relaciones personales de ninguna índole, amistad? amor? Aceptacion? No debo buscar mas esas cosas… Para que buscar milagros donde no los va a haber…Definitivamente no hay nada que hacer.

Pensé en un segundo en una amiga (la que dijo que si seguía asi, no podria ser mas mi amiga). Pesné en que pensaria ella de la amistad. Si no puede aceptar que soy asi, entonces que sentido tiene… Ninguno.

Y asi proseguí con cada uno… Al final, creo que yo soy mas leal que todos, que muchos. Y al final solo soy yo el que amó de verdad, el que quiso de verdad (aunque me haya resignado a pensar que yo jamas te quise ni te valoré y mucho menos te amé, que yo no se amar. Pero bueno a ti no te importa eso ahora, ni si me quisiste ni si me amaste. Todo eso es arena, es pasado… Aunque, yo no puedo dar por hecho nada, por lo tanto… Todo lo que pasó entre tu y yo, Viviana, lo pongo en duda…Ya que tu lo borraste de la nada… Al fin tu siempre recalcabas lo mal que te hacia la relacion, lo mucho que te hacian sufrir mis cosas.Y tienes la razon, pero no sabes cuanto dolor me causó eso…).

Decidi entonces llamar a viviana (ya eso lo habia pensado muchisimas veces). Y pues, marqué. Me la pasaron. Solo le dije lo que ya habia planeado decirle. No queria escuchar su voz por mucho tiempo ni alargar la conversacion. Claro mi mensaje no fue tan obvio para ella. “como estas?” me dice, le digo “ahí”, “ahi como? eso no es nada”. Mi idea era solo llamar, saber como estaba y terminar la llamada. Claro tuve que hacer un corte tajante cuando se intentó alargar la conversacion. Traté de no sonar grosero, claro que quien sabe como lo interpretó. Pero… Su voz sonaba tan bien, se sentia tan alegre, waaaaa… Que envidia. Y no de la buena. Y sobre todo la ultima frase “Que Dios te bendiga”. Eso todavia retumba en mi cabeza. El tono, el acento, cada palabra…COLGUE. Ya era suficiente. Esa seria realmente la ultima vez que hablaria con ella. La ultima… eso no habia retumbado tanto en mi cabeza hasta ahora.

Silenciosamente tomé el encendedor que había en la cocina, lo pusé en mi bolsillo junto con algunas monedas y salí. Y pues ya estaba decidido todo. Mi vida de soledad. Mi rumbo sin rumbo. Solo faltaba una cosa.

No me gusta fumar, la verdad no es algo que me apetece. Pero cuando estaba caminando pensé “QUIERO 2 CIGARRILLOS”. Por que? Tal vez porque por una vez en la vida queria tomar una decision que no estuviese basada en mis sentimientos o en mis obligaciones o en mi raciocinio. Queria tomar una decision que fuese solo basada en MI. Yo sabia muy bien que los cigarrilos no iban a aliviarme de nada, no iban a generar milagros y no iban a cambiar las cosas. Pero… QUERIA ESOS CIGARRILLOS.

Fuí y los compré. 2 Malboros mentolados. 2 chicles. Y caminé con todo eso en mi bolsillo, como quien lleva un tesoro que quiere ver en la soledad. Y encontré una plazoleta cercana a mi casa que pertecene a las oficinas de un almacen popular aca (no voy a mencionar su nombre). Y me senté alli para fumarme los cigarrillos.

Mientras fumaba, pasaron por mi cabeza toda una serie de eventos, todos los recuerdos, todas las estupideces cometidas, todos los errores, todas las frases hirientes, los rechazos… LOS RECHAZOS… “Soy una persona acomplejada y sola… “. Y asi continuó. Cayó el primer cigarro. Y empezó el segundo…

Claro con el segundo llegaron las ideas que todos te dicen. De agradecer que tengo vida y “salud” y una familia, que tengo trabajo, que las cosas van a estar mejor, que todos tenemos problemas, los niños del áfrica pasan hambre, etc etc etc. Toda esa parafernaria de consuelos que para mi solo son otras lanzas mas que me OBLIGAN a trabajar por nada y a sonreir por la miseria que recibo. NO! NO ENTIENDEN? estoy ASQUEADO de eso…

(No love… No life)

Y asi como vi acabarse el cigarro, que poco a poco era consumido por el fuego (si es el fuego el que consume el cigarro), vi en mi mente como mi vida llegaba a ese punto, un final sin final, pues esta es una vida sin vida. Un andar sin proposito. Una existencia vacía.

Soy un cadaver andante.

Y así sin mas ni mas, pongo fin a esta historia que no tiene fin, o cuyo fin solo Dios lo sabe. Tal vez de todo esto he aprendido que es muy facil que Dios lo perdone a uno, un poco mas dificil que otros te perdonen, pero que uno se perdone a si mismo….

Y lo otro. Hay 2 clases de personas. Las que olvidan y las que no. O mas bien, las que olvidan y las que son olvidadas…

Ser olvidado es peor que la muerte…